Difficile retour des Baléares, dans la catégorie trucs pourris

Transit sélectionné pour aujourd’hui:
Vénus Carré Soleil, , Exact à 15:33 
Effectif du 7 juillet 2009 au 9 juillet 2009

Alors, effectivement, j’ai envie de te dire, que c’est pas violent violent aujourd’hui. Le travail juste pas possible, rapport aux 3 jours passés à Ibiza pour le mariage de la Louloute, j’ai tout donné, et là je meurs dans mon canap’ à la place de bosser. La bonne nouvelle, c’est que je suis apte à interagir socialement, donc je vais aller prendre l’apéro avec le Raf, histoire de créer la soupape de décompression et de perdre le dernier neurone qui faisait ploc ploc quand je me suis levée suis tombée du lit à 12h (faut ke je pense à nettoyer le filet de bave qui est toujours sur la moquette).

Viva Eivissa.

 

Fin de la traite des blanches

Le dernier bastion de la traite des blanches s’écroule: ‘King of Pop’ Michael Jackson is dead‘

Voilà, j’organise un petit tribute chez JeanKul

 

Rien à foutre du bouseux ;)

 

New Target

Bon, voilà une fois de plus ton éducation ta personnalité dysfonctionnelle a fait de toi un candidat au célibat. Pourtant c’était pas mal parti. T’avais jalonné les étapes de la vie en couple mieux que la dernière fois. tout bien, tout droit. Même la case “vie à 2 sous le même toit” avait été gérée de main de maître. Et t’avais battu ton seul record  (2002-2003) de longévité de relation à 2, ouai passke à 3 ou 4 c’est facile.

Mais s’offre à toi une opportunité exceptionnelle. D’abord, c’est le mois des régimes avant l’été et t’as vachement de chance, parce que comme ton Sneu s’est barré chez les chinois tu dois lire Elle magazine tout seul et décoder les trends du printemps et te coller la synthèse des régimes miracles tout seul comme une merde et c’est pas facile quand t’as pas l’habitude. passons.

TARGET EN VUE:

(IN-TEN-TION)

“Mr. Suisse est charpentier et aime la fondue

Le Glaronnais André Reithebuch, abdos d’acier et sourire ravageur, a été couronné, samedi soir à Lugano, plus bel homme de Suisse. Le jeune apollon de 22 ans, yeux et cheveux bruns, est charpentier à Linthal (canton de Glaris) et surtout célibataire.

Fier de ses origines montagnardes, il aime tout particulièrement les «Älplermakkaronis» et la fondue.” (Swissinfo.org 4 mai 2009)

Alors, dans Elle, je dois te faire remarquer que la tendance à J-6Ssemaines-du-maillot n’est pas à l’älpenmakkrrarhhonis, la version suisse-tot du maccaroni and cheese américain, sauf que nous c’est pas chef Boyardee (http://www.chefboyardee.com/index.jsp) nous c’est plutôt demi-meule de fromage à raclette pour 4 et hop au four. sans salade, merci.

Donc, soit j’écris à Elle pour leur donner les recettes incontournables de la gastronomie suisse, afin de coller à la tendance, soit franchement je vais faire une pt’ite virée en Argovie pour essayer de me chopper le seul cas avéré de H1N1 dans le pays, afin de perdre un truc comme 6kg en trois jours et de me retaper à coups de Tamiflu, une fois l’objectif atteint.

Ou alors, je me teins en blonde, je me fais des nattes et je vais promener ma vache du côté de la menuiserie de Linthal et je ne change rien à ma diète de valesco…

Ou encore, j’arrête de raconter des conneries en ligne, je finis ce satané mémoire en droits de l’homme et je vais bosser à l’ONU, comme ça j’aurai droit aux menus tout fait de la cafète, et je pourrai jeter les fiches recettes de Elle et tous les matins savoir ce que je mets: costard bleu, costard gris, costard beige. voilàhh.

 

Sagesse persanne

Bon, en ce début de nouvelle année, j’ai décidé de me tourner vers la sagesse ancestrale de mes aieulles:

Whatever you give a woman, she will make greater. If you give her sperm, she’ll give you a baby. If you give her a house, she’ll give you a home. If you give her groceries, she’ll give you a meal. If you give her a smile, she’ll give you her heart. She multiplies and enlarges what is given to her. So, if you give her any crap, be ready to receive a ton of shit.

 

Keep on drinking

Prohibi… tif

 

Cryogénie: ennemie de la vieillesse ennemie

Parfois, tu te lèves un matin (shit happens) et il fait froid. très froid (c’est aussi ça la fin novembre à Genève). En regardant par la fenêtre de ton loft, meublé par Léo Stants, le designer de Miami, (là tu délires, mais t’as le droit, un blog c’est aussi de la ficiton, n’est-ce pas?) tu penses à tous ceux qui n’ont pas de “chez eux”: Bob Marley, Soeur Emanuelle, Nicolas Sarkozy.

Tu te réconfortes en te disant que le froid ça conserve (c’est une copine qui vit en l’île Maurice qui me l’a dit) mais tu constates que Ô rage! ô désespoir ! la cryogénie n’est point suffisante pour masquer la vieillesse ennemie.

Donc, illiko, tu prends rendez-vous chez le seul médecin “anti-aging” de la république. si si . tu l’as trouvé sur Internet.
Le mec est jeune, beau, non-fumeur, non-buveur, probablement non-baiseur, un peu donneur, de leçons, pas de sperme (je pense qu’il attend que ses stocks remontent dans ses bourses) ouh la la, elle est mauvaise cette vanne. bref. Il te regarde tel le gros tas de glaise que tu es devenu à force d’apéros quotidiens depuis ton anniversaire (ApéroThon, 3 mois non-stop, pas un sous récolté/ des fortunes dépensées. l’ApéroThon nouvelle formule, près de chez vous, si vous vivez dans une société où apéro=convivialité).

Tu lui précise quand même que t’as perdu 1,4kg depuis 10 jours car tu es enfermée chez toi à écrire ton mémoire en Droits de l’homme et il fait trop froid pour sortir boire des canons tu es consciente qu’il faut savoir dire stop pour pas voir double quand t’écris préserver ton capital neurones. L’effet escompté ne se produit que moyennement surtout que sur le formulaire que t’avais rempli un mois avant le rdv t’avais mis que tu buvais 1litre de vinasse par jour. Opération attendrissement: tu lui expliques que tu dois perdre 4kg pour rentrer dans ton maillot de bain car tu pars à crédit au Mexique pour nouvel an. Là, j’ai bien eu l’impression qu’il a esquissé un sourire narquois. si si. narquois. Bref, à la question “avez-vous pris de la drogue”, tu digresses grave, ce qui lui fait croire que t’es encore stone d’il y a 10 ans. passons.

Grâce à toutes ces précisions, tu t’en sors avec 300 balles de médoc (le pharmacien prend pitié, il t’offre un sérum super cher à l’huile d’argan anti-rides, anti-âge) à base de: Magnésium 3x par jour, stabilisateur d’humeur 3x jour, mélatonine tous les soirs, vitamines 2x par jour, probiotiques 3x jour + un régime sans gluten (adieu pain, pâtes, pizzas, ô rage! ô désespoir!), sans produits laitiers (adieu raclettes et fondues; adieu Crans-Montana, connard), sans café (adieu mémoire en droits de l’homme, adieu matins au radieu soleil d’hiver) et sans alcool (adieu bistrots pourris, adieu mes amis, adieu la vie à crédit).
En gros, il a pensé que t’étais une grosse déglingos pourrie du bide. Moi aussi je sais poser des diagnostiques.

 

“UBS: ultime sauvetage avant le démantèlement?”

Swissinfo.ch
25 novembre 2008 – 07:31

“Malgré une reprise lundi, l’ancien fleuron de la banque helvétique n’en finit pas de dégringoler. Un mois après l’annonce du plan de sauvetage, il est déjà question de quelques milliards de plus.”

 

“I’m a jerk to everyone. Best way to protect yourself from lawsuits.”  – David Hoselton

 

C’est vraiment la crise

Google’s G1 Launches But No One Cares

By Daya Baran at October 22, 2008

The phone that was supposed to usher in the mobile Web was off to a slow start. Google’s G1 was on sale exclusively through T-Mobile. There were no crowds camping out overnight and there were no stores reporting that the G1 was sold out.