New Target

Bon, voilà une fois de plus ton éducation ta personnalité dysfonctionnelle a fait de toi un candidat au célibat. Pourtant c’était pas mal parti. T’avais jalonné les étapes de la vie en couple mieux que la dernière fois. tout bien, tout droit. Même la case “vie à 2 sous le même toit” avait été gérée de main de maître. Et t’avais battu ton seul record  (2002-2003) de longévité de relation à 2, ouai passke à 3 ou 4 c’est facile.

Mais s’offre à toi une opportunité exceptionnelle. D’abord, c’est le mois des régimes avant l’été et t’as vachement de chance, parce que comme ton Sneu s’est barré chez les chinois tu dois lire Elle magazine tout seul et décoder les trends du printemps et te coller la synthèse des régimes miracles tout seul comme une merde et c’est pas facile quand t’as pas l’habitude. passons.

TARGET EN VUE:

(IN-TEN-TION)

“Mr. Suisse est charpentier et aime la fondue

Le Glaronnais André Reithebuch, abdos d’acier et sourire ravageur, a été couronné, samedi soir à Lugano, plus bel homme de Suisse. Le jeune apollon de 22 ans, yeux et cheveux bruns, est charpentier à Linthal (canton de Glaris) et surtout célibataire.

Fier de ses origines montagnardes, il aime tout particulièrement les «Älplermakkaronis» et la fondue.” (Swissinfo.org 4 mai 2009)

Alors, dans Elle, je dois te faire remarquer que la tendance à J-6Ssemaines-du-maillot n’est pas à l’älpenmakkrrarhhonis, la version suisse-tot du maccaroni and cheese américain, sauf que nous c’est pas chef Boyardee (http://www.chefboyardee.com/index.jsp) nous c’est plutôt demi-meule de fromage à raclette pour 4 et hop au four. sans salade, merci.

Donc, soit j’écris à Elle pour leur donner les recettes incontournables de la gastronomie suisse, afin de coller à la tendance, soit franchement je vais faire une pt’ite virée en Argovie pour essayer de me chopper le seul cas avéré de H1N1 dans le pays, afin de perdre un truc comme 6kg en trois jours et de me retaper à coups de Tamiflu, une fois l’objectif atteint.

Ou alors, je me teins en blonde, je me fais des nattes et je vais promener ma vache du côté de la menuiserie de Linthal et je ne change rien à ma diète de valesco…

Ou encore, j’arrête de raconter des conneries en ligne, je finis ce satané mémoire en droits de l’homme et je vais bosser à l’ONU, comme ça j’aurai droit aux menus tout fait de la cafète, et je pourrai jeter les fiches recettes de Elle et tous les matins savoir ce que je mets: costard bleu, costard gris, costard beige. voilàhh.

 

Y a plus d’saisons, ma p’tite dame, tout fout l’camp…

6 novembre 2007 – 17:23

«Raclette» n’est pas une appellation protégée

 

Légende photoMême fabriqué en France, un fromage à racler peut se nommer “raclette”.(Keystone)

Le mot raclette désigne un plat et non pas un fromage. Ainsi en a décidé le Tribunal fédéral. Les Valaisans ne peuvent donc pas interdire aux autres de nommer leur fromage «raclette».

Déboutée, la Fédération laitière valaisanne (FLV) se dit déçue de ce jugement de la Haute Cour, qu’elle considère comme «un autogoal, non seulement pour le Valais, mais pour la Suisse».

A quand le Gouda fondu?
Goal pour l’EU

poil au lait cru

 

Spécial minceur – a must for a girl’s blog

Cette année, j’ai pris les devants. non, je n’attendrais pas que les charmantes rédactrices d’Elle magazine m’expliquent comment perdre 12kg en 3 semaines avant l’été, ni 3kg en 2 jours, ni rien de toute ces conneries, car perso. j’ai toujours eu foi en l’auto-médication. donc, cette année vu les dégâts causé par un séjour prolongé en Valais (c pas ma faute, y avait pas de neige, on était obligé d’attendre dans les bars) j’ai concocté mon propre régime spécial minceur:

1. retrouver le vélo

2. s’inscrire au powerplate (tu payes, mais tu fous rien) 3x par semaine

3. aller au yoga (amortir l’abonnement de l’année dernière)

4. “blm” : bouffe la moitié – inutile de préciser que “blm” : bois la moitié, ne sert strictement à rien vu que la consommation d’alcool  resterait supérieure à 1′200 calories par jour. donc: arrête de boire. chier. merde.

5. acheter : coupe faim (doubler la dose). boissons drainantes (doubler la dose) . tisane spécial minceur (truc chinois ki te fais péter toute la nuit, fallait pas dormir chez ton copain. chier. merde. c’était pas écrit sur la boîte).

6. au resto: faire comme les anorexos: prendre 2 entrées, type salade de carotte, carpaccio de poisson, sans sauce merci. beurk. chier. merde. ne plus aller au resto.

7. acheter un panier pour le vélo. bah, ouai sinon, tu mets où ta bouteille de jus brunâtre ki te dégomme 1.5 kg de flotte en 5 jours?

8. acheter un phare pour le vélo. des fois que tu pédalerais toute la nuit, à la place de trainer dans les bars.

9. arrêter d’acheter des conneries et monter sur le vélo, pour aller au yoga par exemple.

10. En dernier recours, mais vraiment, dernier recours:  se remettre à la diète colombienne: – 8kg garanti en 1 semaine, sans arrêter de boire, et surtout ne pas faire de sport sous peine de risque de décollage de poumon où d’arrêt cérébral foudroyant. (avec l’auto-médication, on le remarque, les termes médicaux en prennent aussi un coup).

On peut aussi ajouter, acheter des baskets pour aller courir. suivi de “aller courir”. suivi de “courrez jeunesse” et bouge tes fesses.

 

Maîtrise totale du steak frites

 

C’était donc hier, que je coiffais la caterinette (c Doc Gynéco qui l’a tricotée) sans sourciller du poil de la tête. 

Tout en augmentant de 165% mes chances de risque cardio-vasculaire, grâce à un bon steak-frites en sauce (sans salade, merci) arrosé d’environ 3 litres de vin.

Entrecôte Saint Jean

http://www.resto-rang.ch/info.cfm?canton=ge&restono=1443

 

New kid on the block

1) Le nouveau kinder, la joie: il est en plastique, finis le papier d’alu que personne ne recycle, vive le plastoc.

2) Tu l’ouvres, et surprise! il est en deux parties plastifiée. Exit le vieux chocolat brun dehors, blanc dedans, à la place une “crème de lait” (c’est clair de nos jours, c’est un argument de vente).

3) Là: Re-surprise, car le bon vieil oeuf jaune fait place à une languette à soulever, et pour le petit “jouet” à construire…. j’ai lâché l’affaire, depuis que les gamins regardent buzz l’éclair, pas moyen de construire ce truc, mais alors pas moyen du tout.

4) heureusement pour les nazes comme moi, ils ont même pensé à inclure les boules, plus besoin de le dire, c’est dans ta gueule…

…et les 300 calories aussi