juillet 22, 2009
On l’a vue dans le Vercors, sauter à l’élastique.
On l’a vue aux bains des Pâquis, sauter dans le lac.
On l’a vue au Pessoa, sauter sur une bière.
On l’a vue au Paléo, sauter dans la boue.
On l’a vue dans le container, sauter dans son jean.
On l’a vue dans le champs de tournesols, sauter à l’élastique.
On l’a vue au concert, sauter sur place.
On l’a vue chez les manouches, sauter une tournée de tequila.
On l’a vue… ah, bah non après les manouches on l’a plus vue…
juillet 20, 2009
juillet 18, 2009
On s’en souviendra, j-30 c’était l’année dernière (cf: http://j-30-members.blogspot.com/) exactement, il y a un an.
Recommence donc pour moi cette procédure inimitable, héritage de mes précédents métiers – non pas vendeuse de chemises à jabot à Ibiza- : Le Repérage. Repérage de lieux pour mon anni de mes 31 ans, parce que 31 ans ça se fête. Oui, je sais j’ai fêté mes 33 ya 2 ans, mais un blog ça sert aussi à réécrire l’histoire pour les générations futures (pas les miennes évidemment).
Donc, pour me simplifier la tâche, et résoudre une fois pour toute le problème du DUI je décide de vous inviter au café en bas de chez moi. Repérage commence avec Nourette ki trouve l’endroit bien. Donc c possible. Commence alors négociages avec le patron. Privatisation, champagne, bouffe, musique, tout y passe. Sauf ke rien ne passe.
2ème repérage s’impose avec Lolo, Vix et Carlos hier soir. On s’en souvient, les repérages de nuit, ça met les choses en perspective: d’abord tout est bon, même le vin capsule ensuite, tout le monde est sympa et la déco est géniale (on se souviendra des décos moyennageuses en plastique du 3-8, ndlr - note de le rédacteurien). Lolo s’enquiert de savoir comment il compte servir une 40-aine de personnes tout seul. Une vraie question avec un point d’interrogation au bout. Là commence un débat qui se terminera très mal, je vous le dit tout de suite.
Le mec est communiste, il n’est pas pour le concept “d’extra” il est pour, pousse-toi-de-là-ke-je-me-resserve-tout-seul-avec-les-mains-de-baba-ghanoush. Lolo n’est pas convaincue. Moi je déguste mon vin capsule avec une délectation non simulée mais toute feinte quand même (pas déconner non plus chuis valaisanne, c’est pas passke je digère des cailloux qu’il faut abuser). bref. Le mec pense que si Marx était là il résoudrait la crise économique de 2008. Moi je pense que si Marx était là il viendrait pas dans ton bistrot.
Résumons: pas de champagne (trop capitaliste sic.), pas d’extras = c’est pas la fête à MarLa.
Lolo a dit que le mec est trop con et borné. Je suis d’accord, mais là ça soulève une question profonde, avec quand même un point d’interrogation au bout, puis-je, oserai-je, dois-je, retourner ds ce bistrak?
C’est dommage, j’avais bien stammisé, j’avais ma pt’ite table ou j’avais gravé “madoff” dessus avec mon pt’it canif cubain…
juillet 8, 2009
Transit sélectionné pour aujourd’hui:
Vénus Carré Soleil, 
, Exact à 15:33 
Effectif du 7 juillet 2009 au 9 juillet 2009
Alors, effectivement, j’ai envie de te dire, que c’est pas violent violent aujourd’hui. Le travail juste pas possible, rapport aux 3 jours passés à Ibiza pour le mariage de la Louloute, j’ai tout donné, et là je meurs dans mon canap’ à la place de bosser. La bonne nouvelle, c’est que je suis apte à interagir socialement, donc je vais aller prendre l’apéro avec le Raf, histoire de créer la soupape de décompression et de perdre le dernier neurone qui faisait ploc ploc quand je me suis levée suis tombée du lit à 12h (faut ke je pense à nettoyer le filet de bave qui est toujours sur la moquette).
Viva Eivissa.
novembre 28, 2008
Parfois, tu te lèves un matin (shit happens) et il fait froid. très froid (c’est aussi ça la fin novembre à Genève). En regardant par la fenêtre de ton loft, meublé par Léo Stants, le designer de Miami, (là tu délires, mais t’as le droit, un blog c’est aussi de la ficiton, n’est-ce pas?) tu penses à tous ceux qui n’ont pas de “chez eux”: Bob Marley, Soeur Emanuelle, Nicolas Sarkozy.
Tu te réconfortes en te disant que le froid ça conserve (c’est une copine qui vit en l’île Maurice qui me l’a dit) mais tu constates que Ô rage! ô désespoir ! la cryogénie n’est point suffisante pour masquer la vieillesse ennemie.
Donc, illiko, tu prends rendez-vous chez le seul médecin “anti-aging” de la république. si si . tu l’as trouvé sur Internet.
Le mec est jeune, beau, non-fumeur, non-buveur, probablement non-baiseur, un peu donneur, de leçons, pas de sperme (je pense qu’il attend que ses stocks remontent dans ses bourses) ouh la la, elle est mauvaise cette vanne. bref. Il te regarde tel le gros tas de glaise que tu es devenu à force d’apéros quotidiens depuis ton anniversaire (ApéroThon, 3 mois non-stop, pas un sous récolté/ des fortunes dépensées. l’ApéroThon nouvelle formule, près de chez vous, si vous vivez dans une société où apéro=convivialité).
Tu lui précise quand même que t’as perdu 1,4kg depuis 10 jours car tu es enfermée chez toi à écrire ton mémoire en Droits de l’homme et il fait trop froid pour sortir boire des canons tu es consciente qu’il faut savoir dire stop pour pas voir double quand t’écris préserver ton capital neurones. L’effet escompté ne se produit que moyennement surtout que sur le formulaire que t’avais rempli un mois avant le rdv t’avais mis que tu buvais 1litre de vinasse par jour. Opération attendrissement: tu lui expliques que tu dois perdre 4kg pour rentrer dans ton maillot de bain car tu pars à crédit au Mexique pour nouvel an. Là, j’ai bien eu l’impression qu’il a esquissé un sourire narquois. si si. narquois. Bref, à la question “avez-vous pris de la drogue”, tu digresses grave, ce qui lui fait croire que t’es encore stone d’il y a 10 ans. passons.
Grâce à toutes ces précisions, tu t’en sors avec 300 balles de médoc (le pharmacien prend pitié, il t’offre un sérum super cher à l’huile d’argan anti-rides, anti-âge) à base de: Magnésium 3x par jour, stabilisateur d’humeur 3x jour, mélatonine tous les soirs, vitamines 2x par jour, probiotiques 3x jour + un régime sans gluten (adieu pain, pâtes, pizzas, ô rage! ô désespoir!), sans produits laitiers (adieu raclettes et fondues; adieu Crans-Montana, connard), sans café (adieu mémoire en droits de l’homme, adieu matins au radieu soleil d’hiver) et sans alcool (adieu bistrots pourris, adieu mes amis, adieu la vie à crédit).
En gros, il a pensé que t’étais une grosse déglingos pourrie du bide. Moi aussi je sais poser des diagnostiques.
juin 4, 2008
Décerné par un jury de professionnels, le Grand Prix romand de la Création 2008 a récompensé
les travaux publicitaires les plus créatifs parus en Suisse romande, le 28 mai dernier à Genève.
Alvéole a obtenu la troisième place dans la catégorie très disputée «Graphic-Design / Affiche culturelle»,
pour la création de l’affiche du Sismics Festival 2008.
avril 14, 2008
t’étais peinard, bien caché, tellement bien caché au Caprices festival cette année, que t’as vu aucun concert, t’as perdu un gant, un foie, un poumon et vu personne, sauf le bar des artistes.
après, la planque continue, t’étudies pour ton exam en Droits de l’homme -auquel tu t’es inscrit un jour de dépression- un jour où t’aurais mieux fait d’aller boire des verres (comme quoi l’alcool préserve de bien des conneries).
mais, grand mal t’en prenne: t’es sur facebook et c’est là que tout bascula; tu reçois des mails tous les jours, de gens que t’as pas vu depuis 15 ans (y avait une raison) et ta vie privée ne l’est plus, tout le monde sait que tu te grattes le q à la place de réviser, et que t’étais à Zermatt pour fêter de jeunes gens heureux qui se dirent oui dans une chapelle au son d’un violon qui jouait faux (pas tout seul, je tiens la violoniste pour seule responsable). et tes potes sont tellement joyeux, qu’ils sortent de la dite chapelle au milieu de la cérémonie pour aller poser une gerbe sur l’autel de la cuite de la veille. C’est toujours mieux que lombic qui a quiché sur ma veste au Little bar… c’est pas sa faute “le sinalco c’est plus de mon âge” aurait-il déclaré.
février 22, 2008
N’oubliez jamais …
1. En Valais … vous n’êtes pas chez vous
2. Cessez de mettre des Moon Boots avec vos jeans ou des écharpes de foot au ski
3. Laissez toujours un pourboire, quelques centimes suffisent parfois à vous maintenir en vie
4. Comparer les remontées mécaniques au métro peut vous coûter cher …
5. Ne dites surtout pas “A Genèèèève, c’est moins cher”
6. Ne branchez (femme = draguer) jamais en boite, contentez-vous de danser
Ne branchez (homme=chercher la merde) jamais en boîte, contentez-vous de danser
7. Même immatriculée VS, une voiture de location … reste une voiture de location ça ne fais pas de vous un gars du coin, même si c’est votre voeux le plus cher !
8. Arrêtez de dire “Oooooooh, comme c’est beau” …. on le sait !!!
9. Ne vous ridiculisez pas en parlant de ski, de la théorie à la pratique … il y a lourd
10. Ne roulez pas à 40 km/h sur les routes de montagne, nos routes ne sont pas dangereuses, c’est vous qui ne savez pas conduire
11. Ici le Klaxon n’est là que pour dire bonjour
12. Vous ne connaissez personne ? (c’est toute façon le cas) ne klaxonnez pas !!
13. Vous n’avez rien à faire au comptoir/ au bar, il nous est réservé
14. Sachez qu’un Valaisan n’est jamais seul (évitez les “vous êtes seul ? je peux ? …)
15. Ne branchez pas les habitantes des stations, car même nous, nous n’y arrivons pas
16. Ne nous lancez jamais de défis stupides sur notre capacité à tenir l’alcool. Vous avez perdu
17. Enfin, n’oubliez pas que vous n’êtes pas partout chez vous, … surtout chez …. nous !!
septembre 19, 2007
Septembre revient, avec son lot de trams en retard pour cause de pluie (‘tain au fur et à mesure qu’Anemasse prend de l’essor, Genf se tier-mondialise) et son lot d’anniversaires de tes potes plus jeunes, qui fêtent leur 30 ans, eux. Qui dit 30 ans dit k-do commun.
Liste d’idées pour cadeau commun.
Nic est en forme:
- un nain stripteaseur
- une arme à feu
- l’intégrale des Feux de l’amour
- un bigfoot
- une planète
- un voyage en Corée du nord
- le DVD “Gangbang à l’EMS”
- un dîner en tête à tête avec Bin Laden
- un tatouage
- un chien mort
moi-même:
- l’intégrale de Colargol sous titré en moldave
- un abonnement “tout Genève” hebdomadaire (70CHF ttc)
On se décide pour le chien mort, car: un chien mort, c bien, ça fait paillasson, serviette, on peut lustrer ses chaussures, panosse, et j’en passe. Et puis j’en ai repéré un bon à la SPA, Snoopy (bon c salaud, parce que je voulais l’adopter) y a plus k’a le tuer et peut-être l’empailler. Puis Nic connait un taxidermiste.
Comme on est des vrais amis, on prépare aussi un programme de réjouissances:
Nic propose qu’on lui offre un gangbang avec 30 repris de justice et pis basta…les invités apprécieront sans aucun doute le goût exquis de la manifestation!
Après ça: course poursuite avec les droits-commun pour récupérer les bibelots volés à la maman, ça fera course au trésor!
Et puis je propose ensuite un concours de lancer de bocks à bière, pleins bien sûr, le but étant de rattraper le bock lancé par l’adversaire avec les dents!!! et on finit par une visite groupée de la clinique dentaire.
Bon, ben ça c’est fait (le programme)
Je prends le 23 pour aller chercher snoopy. Nic s’occupe des bières.
Nic: bière Calanda sans alcool et chips de tête de veau.
Voilà. Nous on est pas du genre à aller dans une boutique acheter n’importe quoi. On s’investi. Tu m’diras, ça commence peut être à se voir. Il est temps de lever des fonds pour qu’on se paye des dents.
août 30, 2007
Bon, bon, bon.
La bonne nouvelle, c que mon anni a pris fin après trois 4 dignes jours (surtout nuits indignes, en fait) dont 2 en VS (l’horreur, en valais tu gagnes jamais, et surtout : “nuit compte double”) une chez Jankul, et une chez Vik, à GE. Sur la terrasse. Il est évident que si il avait eu un toit, on aurait pu dire: “à l’envers sur le toît”. mais pas là. Là on peut dire: “debout sur le podium du Ptit Pal.” Ou encore, “Jayoul à gerbé sur sa mirko.” ou encore, “von Strass s’est fait tirer son portable”, ou encore, “g évité (en mettant un coup de coude) de me prendre une claque”, voire encore: “où sont mes amis, bowdel?” (remarque, ils sont plus là, la boîte est fermée).
Bon, l’enterrement fut long. le terrain était hostile, il a fallu déminer à l’arrache sans trop regarder les pertes, réquisitionner des troupes, je t’en passe et des meilleures. et je crois kil y a encore un bras ki dépasse du trou. ‘pas trop déconner non plus. pauvre type.
C triste, mais le marin irlandais qui vivait au fond de moi doit se barrer. (mouai…. il est toujours là, je crois ke je v me faire exorciser).
