“Tout se qui se ressemble n’est pas identique”, kildiz

Sauf qu’une conne à l’état (de GE) ressemble vachement à une conne à l’état. Le genre feuille de salade molle avec des yeux de vache qui n’ont jamais vu de train. Le genre, j’ai mis des minis-jupes pendant 10 ans, je me tape le maire et je suis incompétente, mais c’est pas de ma faute j’ai les mains liées par mon parti. Bref, le genre de conne qui ressemble à toutes les leche-culs qui sont éduquées au-delà de leur capacité intellectuelle.

Le genre ki te fout les bâtons dans les roues parce qu’elle n’est pas apte à comprendre la portée de ton projet. Le genre ki ferait mieux de mettre un truc dans le four et de surveiller attentivement la minuterie à la place de remuer de la paperasse de 8h30 à 16h30 189 jours par année dans un bureau de l’état.

Le genre ki va lire ce blog, te retirer tes papiers et t’envoyer au goulag finir ta vie de révolutionnaire avortée.

Le genre qui aimerait bien avoir l’air, mais kia pas l’air du tout. Le genre qui sait pas ce que c’est un blog.
Chuis peinarde. Médisez trankilos.

 

livre de q: la fin de la planque

t’étais peinard, bien caché, tellement bien caché au Caprices festival cette année, que t’as vu aucun concert, t’as perdu un gant, un foie, un poumon et vu personne, sauf le bar des artistes.

après, la planque continue, t’étudies pour ton exam en Droits de l’homme -auquel tu t’es inscrit un jour de dépression- un jour où t’aurais mieux fait d’aller boire des verres (comme quoi l’alcool préserve de bien des conneries).

mais, grand mal t’en prenne: t’es sur facebook et c’est là que tout bascula; tu reçois des mails tous les jours, de gens que t’as pas vu depuis 15 ans (y avait une raison) et ta vie privée ne l’est plus, tout le monde sait que tu te grattes le q à la place de réviser, et que t’étais à Zermatt pour fêter de jeunes gens heureux qui se dirent oui dans une chapelle au son d’un violon qui jouait faux (pas tout seul, je tiens la violoniste pour seule responsable). et tes potes sont tellement joyeux, qu’ils sortent de la dite chapelle au milieu de la cérémonie pour aller poser une gerbe sur l’autel de la cuite de la veille. C’est toujours mieux que lombic qui a quiché sur ma veste au Little bar… c’est pas sa faute “le sinalco c’est plus de mon âge” aurait-il déclaré.

 

“We live in a RSS world right now” — Web3, Paris

l’avenir du web: costard à droite. costard cravate à gauche.

PIRE: prise de notes telles quelles. ils pigent que dalle. quand ils sortiront de la plénière, ils iront trouver le p’tit geek ki fait Afalator sur le pouf de l’espace ad-click pour qu’il traduise. Le ptit geek il est pas con, il se fait pas mal au q sur les chaises, il regarde la conf direct en live cast en bouffant des croissants et en jouant en ligne avec son pote d’à côté.

Pour lever des fonds, t’étais à la soirée;  avant c’était des soirées de geeks: à 22h31 tout le monde était cuit, là tout le monde se pointe en costard, robe à paillette à 23h45 après un diner ds un resto à la mode. bref. Pour lever des fonds, ou chopper des cartes de visite, une technique, une seule: Les RP. Oui. Comme les mecs ils comprennent rien, faut leur servir une sauce qu’ils peuvent digérer.

Donc tout est “sochial” (en anglais)

social living room. social sex. social networking. social computing. social ta gueule.  social coupette. social -iste grève des taxis quand tu veux rentrer. social angine. open social (en direct live right now on stage) . enough social. je retourne glander sur mon pouf ad-click.

 

125 Kom

Bon, c’est pas tant ke je veux pas tant me fouler le pied, mais check ceci:

21-decembre-2012

ça me fera des vacances – si tu lis les comm-

pas tant d’ceci d’celà

 

Martine…

 

kan c prok, c net.

L’horodateur délateur s’installe en région parisienne
Les parcmètres communicants débarquent en ville. Ces bornes détectent toutes seules l’arrivée d’une voiture et alertent la police par SMS en cas de dépassement du temps de stationnement.

Karine Solovieff , 01net., le 04/09/2007 à 19h30

Disposer de places de parking toujours libres en centre-ville : c’est un casse-tête pour la plupart des municipalités. La solution pourrait bien se trouver dans une nouvelle génération d’horodateurs automatisés, en communication directe avec la police. En cas d’infraction, un message est automatiquement envoyé aux forces de l’ordre, qui n’ont plus qu’à se déplacer pour verbaliser.

 

I’m an Irish sailor trapped in a woman’s body

Bon, bon, bon.

La bonne nouvelle, c que mon anni a pris fin après trois 4 dignes jours (surtout nuits indignes, en fait) dont 2 en VS (l’horreur, en valais tu gagnes jamais, et surtout : “nuit compte double”)  une chez  Jankul, et une chez Vik, à GE. Sur la terrasse. Il est évident que si il avait eu un toit, on aurait pu dire: “à l’envers sur le toît”.  mais pas là. Là on peut dire: “debout sur le podium du Ptit Pal.” Ou encore, “Jayoul à gerbé sur sa mirko.” ou encore, “von Strass s’est fait tirer son portable”, ou encore, “g évité (en mettant un coup de coude) de me prendre une claque”, voire encore: “où sont mes amis, bowdel?” (remarque, ils sont plus là, la boîte est fermée).

Bon, l’enterrement fut long. le terrain était hostile, il a fallu déminer à l’arrache sans trop regarder les pertes, réquisitionner des troupes, je t’en passe et des meilleures. et je crois kil y a encore un bras ki dépasse du trou. ‘pas trop déconner non plus. pauvre type.
C triste, mais le marin irlandais qui vivait au fond de moi doit se barrer. (mouai…. il est toujours là, je crois ke je v me faire exorciser).

 

04h34, 27/08/2007

Il ne sera plus jamais quatre heures trente-quatre, un vingt-sept août deux mille sept. plus jamais. ça c’est fait.

Aujourd’hui j’enterre ma vie de garçon, je range mes couilles. je deviens une fille. Je mets fin à 20 ans de vie de pilier de bar.
c moche. Bon, dans l’histoire c’est surtout le Raf ki va être triste, il perd quand même son meilleur partner in crime pour l’apératz valesco.  Décidément, c moche. c triste. mais bon, finalement j’arriverai peut-être à trouver un mec, un vrai.

 

Pile ou face

There’s always two sides to a story. Comme les mouches ont deux ailes.

Toi t’as voulu voler avec 1 seule aile, faire le kéké avec ton kite, t’as bu beaucoup d’eau salée, t’as fait des beaux vols planés. Sauf que dans la vraie vie de tous les jours où il fait 14 degrés en été, ça marche pas. La mout elle a beau dire que t’es un bon ptit avec ton auréole et tout et tout, mais tu ne trompes personne. Avec 1 aile, tu voles pas. Tu te prends un ratal. Passke comme disait l’autre: “It takes two to tango.” Mouai. encore une expression a la con. La mout elle, elle dit “va au front, droit comme i”. sauf ke là ça serait plutôt un i grec. avec une seule patte. de i grec. un peu bancal quand même l’alphabet. Il  paraît qu’on a pas trop ce problème avec l’algèbre. perso j’en sais rien, je souffre de disarythmétie chronique.

Foin de digression foireuse.

C’est pas la disatythmétie qui a fait ke je me suis tiré dans le  pied. Donc moi aussi maintenant je suis boiteux. c con, il était pas mal mon pied droit. ouai, j’ai tiré dans le droit, passk’il me faut encore une excuse pour mon sale caractère. je me lève tout le temps du pied gauche.

Résumons: les mouches ont deux ailes pour tenir sur les crottes. toi t’as une version de ton histoire qui est une crotte en elle-même. faut l’avouer, ta version elle est monojambiste. du latin: monojambus. elle peut faire le marathon des handicapés avec le i grec. et franchement, elle te raportera même pas de médaille. franchement, non.

Alors, là, petit (ouai, passke t’es tout petit, tout minable) vazy au front. Va et reviens victorieux avec la deuxième partie de l’histoire, qui  manifestement est hors de ta zone de contrôle, et après tu pourras te poser avec tes 2 ailes, sur ta crotte de merde, lapalissade poétique, et respirer le bon air frais, du sommeil du juste. n’importe koi. faut arrêter l’eau plate. et la clope. et la drogue (ça c’est fait). et les pâtes. et le vin. et les gâteaux. et l’auto-sabotage. et koi encore. bowdel. on a qu’une vie.  

 

et che prûle, et che prûle, je suis au bord du brasier… (Polar)

M
Signe Solaire: Vierge Ascendant: Lion

“Les tempéraments de feu ont tendance à se consumer lorsque les émotions sont fortes. En l’occurrence, il serait étonnant que vous soyez en pleine forme après ces dernières semaines… Aujourd’hui, vous aurez l’opportunité de prendre des mesures concrètes pour améliorer votre forme physique, profitez-en ! Sport, relaxation, méditation, sommeil… ne censurez rien !”.

t’inquiète. rien censuré: röschtis, coupettes, courgettes. basta cosi. t’es trop extralucide, je me suis brûlé le doigt en cuisant mes pâtes à 4heure-dum’. Bon. c’est donc: aujourd’hui. It is today. intérêt de remettre la main sur ma paire de baskettes de course, si je veux l’amortir à hauteur de 0,72% du prix coutant. sachant qu’on est dimanche et que les heures comptent double, mais que le prix de la baskette a connu une hausse vertigineuse dans les années 2006, combien de temps dois-je courrir ? chier. merde. selon mes calculs (indubitablement ma spécialité) je devrais être à Préverenges d’ici ce soir.