L’été est fini, j’ai mon cartable (un mac), là je file m’acheter un crayon et une gomme, et au boulot

“Martin Lévesque a cessé de boire

Martin Lévesque a entamé mercredi la 86e journée de sa grève de la faim.

Depuis lundi soir, le bijoutier d’Amqui, qui proteste contre l’expropriation de son commerce et de sa demeure pour l’agrandissement d’un marché d’alimentation GP, a totalement cessé de boire.

Martin Lévesque affirme que les signes de la déshydratation commenceront à se faire sentir bientôt. « La déshydratation va se faire très vite. Alors, je vais me ramasser sur le dos dans pas grand temps », dit-il.” (radio-canada.ca 23.07.09)

Alors, nous si on arrête de boire, c’est plutôt parce qu’on en a marre d’embrasser le plancher et de se ramasser sur le ventre… passons.

On l’a vue dans le Vercors, sauter à l’élastique.

On l’a vue aux bains des Pâquis, sauter dans le lac.

On l’a vue au Pessoa, sauter sur une bière.

On l’a vue au Paléo, sauter dans la boue.

On l’a vue dans le container, sauter dans son jean.

On l’a vue dans le champs de tournesols, sauter à l’élastique.

On l’a vue au concert, sauter sur place.

On l’a vue chez les manouches, sauter une tournée de tequila.

On l’a vue… ah, bah non après les manouches on l’a plus vue…

ManGroove

www.paleo.ch

On s’en souviendra, j-30 c’était l’année dernière (cf:  http://j-30-members.blogspot.com/) exactement, il y a un an.

Recommence donc pour moi cette procédure inimitable, héritage de mes précédents métiers – non pas vendeuse de chemises à jabot à Ibiza- : Le Repérage. Repérage de lieux pour mon anni de mes 31 ans, parce que 31 ans ça se fête. Oui, je sais j’ai fêté mes 33 ya 2 ans, mais un blog ça sert aussi à réécrire l’histoire pour les générations futures (pas les miennes évidemment).

Donc, pour me simplifier la tâche, et résoudre une fois pour toute le problème du DUI je décide de vous inviter au café en bas de chez moi. Repérage commence avec Nourette ki trouve l’endroit bien. Donc c possible. Commence alors négociages avec le patron. Privatisation, champagne, bouffe, musique, tout y passe. Sauf ke rien ne passe.

2ème repérage s’impose avec Lolo, Vix et Carlos hier soir.  On s’en souvient, les repérages de nuit, ça met les choses en perspective: d’abord tout est bon, même le vin capsule ensuite, tout le monde est sympa et la déco est géniale (on se souviendra des décos moyennageuses en plastique du 3-8, ndlr - note de le rédacteurien). Lolo s’enquiert de savoir comment il compte servir une 40-aine de personnes tout seul. Une vraie question avec un point d’interrogation au bout. Là commence un débat qui se terminera très mal, je vous le dit tout de suite.

Le mec est communiste, il n’est pas pour le concept “d’extra” il est pour, pousse-toi-de-là-ke-je-me-resserve-tout-seul-avec-les-mains-de-baba-ghanoush.  Lolo n’est pas convaincue. Moi je déguste mon vin capsule avec une délectation non simulée mais toute feinte quand même (pas déconner non plus chuis valaisanne, c’est pas passke je digère des cailloux qu’il faut abuser). bref. Le mec pense que si Marx était là il résoudrait la crise économique de 2008. Moi je pense que si Marx était là il viendrait pas dans ton bistrot.

Résumons: pas de champagne (trop capitaliste sic.), pas d’extras = c’est pas la fête à MarLa.

Lolo a dit que le mec est trop con et borné. Je suis d’accord, mais là ça soulève une question profonde, avec quand même un point d’interrogation au bout, puis-je, oserai-je, dois-je, retourner ds ce bistrak?

C’est dommage, j’avais bien stammisé, j’avais ma pt’ite table ou j’avais gravé “madoff” dessus avec mon pt’it canif cubain…

Transit sélectionné pour aujourd’hui:
Vénus Carré Soleil, , Exact à 15:33 
Effectif du 7 juillet 2009 au 9 juillet 2009

Alors, effectivement, j’ai envie de te dire, que c’est pas violent violent aujourd’hui. Le travail juste pas possible, rapport aux 3 jours passés à Ibiza pour le mariage de la Louloute, j’ai tout donné, et là je meurs dans mon canap’ à la place de bosser. La bonne nouvelle, c’est que je suis apte à interagir socialement, donc je vais aller prendre l’apéro avec le Raf, histoire de créer la soupape de décompression et de perdre le dernier neurone qui faisait ploc ploc quand je me suis levée suis tombée du lit à 12h (faut ke je pense à nettoyer le filet de bave qui est toujours sur la moquette).

Viva Eivissa.

Le dernier bastion de la traite des blanches s’écroule: ‘King of Pop’ Michael Jackson is dead‘

Voilà, j’organise un petit tribute chez JeanKul

Bon, voilà une fois de plus ton éducation ta personnalité dysfonctionnelle a fait de toi un candidat au célibat. Pourtant c’était pas mal parti. T’avais jalonné les étapes de la vie en couple mieux que la dernière fois. tout bien, tout droit. Même la case “vie à 2 sous le même toit” avait été gérée de main de maître. Et t’avais battu ton seul record  (2002-2003) de longévité de relation à 2, ouai passke à 3 ou 4 c’est facile.

Mais s’offre à toi une opportunité exceptionnelle. D’abord, c’est le mois des régimes avant l’été et t’as vachement de chance, parce que comme ton Sneu s’est barré chez les chinois tu dois lire Elle magazine tout seul et décoder les trends du printemps et te coller la synthèse des régimes miracles tout seul comme une merde et c’est pas facile quand t’as pas l’habitude. passons.

TARGET EN VUE:

(IN-TEN-TION)

“Mr. Suisse est charpentier et aime la fondue

Le Glaronnais André Reithebuch, abdos d’acier et sourire ravageur, a été couronné, samedi soir à Lugano, plus bel homme de Suisse. Le jeune apollon de 22 ans, yeux et cheveux bruns, est charpentier à Linthal (canton de Glaris) et surtout célibataire.

Fier de ses origines montagnardes, il aime tout particulièrement les «Älplermakkaronis» et la fondue.” (Swissinfo.org 4 mai 2009)

Alors, dans Elle, je dois te faire remarquer que la tendance à J-6Ssemaines-du-maillot n’est pas à l’älpenmakkrrarhhonis, la version suisse-tot du maccaroni and cheese américain, sauf que nous c’est pas chef Boyardee (http://www.chefboyardee.com/index.jsp) nous c’est plutôt demi-meule de fromage à raclette pour 4 et hop au four. sans salade, merci.

Donc, soit j’écris à Elle pour leur donner les recettes incontournables de la gastronomie suisse, afin de coller à la tendance, soit franchement je vais faire une pt’ite virée en Argovie pour essayer de me chopper le seul cas avéré de H1N1 dans le pays, afin de perdre un truc comme 6kg en trois jours et de me retaper à coups de Tamiflu, une fois l’objectif atteint.

Ou alors, je me teins en blonde, je me fais des nattes et je vais promener ma vache du côté de la menuiserie de Linthal et je ne change rien à ma diète de valesco…

Ou encore, j’arrête de raconter des conneries en ligne, je finis ce satané mémoire en droits de l’homme et je vais bosser à l’ONU, comme ça j’aurai droit aux menus tout fait de la cafète, et je pourrai jeter les fiches recettes de Elle et tous les matins savoir ce que je mets: costard bleu, costard gris, costard beige. voilàhh.

Bon, en ce début de nouvelle année, j’ai décidé de me tourner vers la sagesse ancestrale de mes aieulles:

Whatever you give a woman, she will make greater. If you give her sperm, she’ll give you a baby. If you give her a house, she’ll give you a home. If you give her groceries, she’ll give you a meal. If you give her a smile, she’ll give you her heart. She multiplies and enlarges what is given to her. So, if you give her any crap, be ready to receive a ton of shit.