Bon, le médecin est canon, il veut te garder en “observation”. Moi en 4h j’ai bien eu le temps de l’observer; je dis (poliment, comme la Mout elle m’a appris) deux points ouvrez les guillemets, Non merci, je préfère encore signer une décharge que d’apprendre le jurassien (pour une fois qu’il était chauve! se dit-elle). Bref.

De toute façon, la décharge, ya une liste de 10 points, où si ça t’arrives, tu dois retourner à l’hosto. en même temps, étant donné que je suis assurée en privé, je vois pas trop bien ce que je fous à la permanence… (AHHH, si: état de choc. plus de voiture. pas d’argent.) re-Bref.

Donc si tu es/a :

a) irascible (l’histoire de ma vie)

b) vois double (viens faire l’apéro en Valu)

c) insomniaque (deviens Entrepreneur)

d) saignes de l’oreille (fais toi embrasser par un panda)

e) la gerbe, ou gerbe un peu trop, mieux que peu/plus n’en faut (tu manques de Carmol)

f) bégaye (dans ton q, mon pote)

g) ne sens plus ton orteil; voir, ta bite (essaye de te le/la foutre sous le coude pour voir)

h)  perds l’équilibre – voir (b)

i) dors trop (Lazare: déménage en Valu)

j) mal à la tête depuis 48h, parce que, au fond, t’as vraiment une commotion. (genre tu t’es ramassé grave) [mais pas assez pour arrêter ce torchon, ndlr]

Bon, tu prends l’ordonnance, tu ne vas pas à la pharmacie. ne pas. ne plus. ne jamais. tu rentres à pied. avec tes radios à la main et le contenu de ton coffre, vu que la voiture a été emmenée on-ne-sai-zou [en te tenant la tête, car tu as mal (en tout cas, moi j'avais mal) ndlr]. tu bois un coup de rouge, pour éponger les hématomes. tu fumes pour calmer le choc de l’accident. tu rebois, tu refumes. tu te lèves à 07h30 pour assurer le rdv super important pour ton projet, alors que le dokteur t’avais fais un arrêt de travail jusk’à Noël.

Et après… tu dlysexie garve cra ut a une comotntion

]

L’heure est venue d’exporter l’intégralité de tes données (2 ans) sur un disque dur externe, de ramener le macbookpro chez mac pour le remettre en état, et de time machiner la bête. (si t’as pas de mac, c’est un truc super génial qui te permet une sauvegarde spatio- temporelle, avec retour vers le futur et tout et tout, et même ya un vieux gars avec des cheveux blancs et une chiotte-mobile qui apparaît dans ton salon).

Inutile de préciser que chez mac, le terme “genius” s’applique à n’importe quel abruti qui porte un t-shirt bleu. Donc, le génie du monde magique du mac store (oùsske tout se fait sur ipad et que ya même pas de caisses et que même les tickets tu les reçois par email, passke Steve Job -encore lui- c’est un peu le magicien d’Oz du consumérisme) te dis de rentrer chez toi et de te démerder avec ton Lacie et la time machinade. Comme tu es un “bon petit” (dixit La Mout) et un “vaillant petit Yo” (dixit Samos) tu rémoulades allegro presto le mac, sans rechigner.

Time Machine, c’est magique, c’est genius. Donc, tu te retrouves de retour d’Ibiza en ayant raté 2 avions, comme il y a 15 ans (sauf que j’en avais raté 4 en 4 jours) avec du Pouxit sur la tronche comme pour mon anni l’année dernière, tellement le time machine te rémoulade ta life. Back to the future. Ensuite, PAR LA PUISSANCE DU CRÂNE ANCESTRAL, JE DéTIENS LA FORCE TOUTE PUISSANTE et je backup mon ordi sur 3 jours, passke, hein, faut pas pousser, je rentre de vacances, c’était pas facile et je n’ai pas que ça à foutre de time machiner et surtout faut tout trier.

MAGIE DU SORT. Time Machine est tellement malin qu’il te backup automatiquement le contenu du disque dur sur le disque externe sans rien te demander (puisskil a déjà pris en main ta life et rempli le frigo) et: TIN NIN!!! te voilà avec une copie de ton ordi datant du 13 août (c-à-d avec les 4 pauvres éléments que t’avais commencé à importer) alors que la sauvegarde intégrale datait du 12 juillet. YOOOHOO YOUPI LES FRAISES.

A ce stade tu considères: 1. faire un procès au génie bleu 2. jeter l’ordi par la fenêtre 3. pleurer sur la disparition de tes dossiers 4. repasser sur PC (faut pas se pousser au suicide, quand même).

Ni une, ni huit, vaillamment foncer à la clinique du mac, “Pod Spital”, chialer sur l’incompétence du génie en herbe, que même le docteur lui chie dessus, allegro presto, tout en t’expliquant ce qu’il aurait été nécessaire de savoir avant la rémouladite aigüe et que t’avais fait 3x le déplacement chez mac avec tout le matos pour être sûre de faire juste, mais que bon, le génie avait un L derrière son t-shirt, tu pouvais pas deviner. Et que là, le docteur t’explique que c’est chaud une rémouladite aigüe, que bon, il en a soigné par le passé, mais que là, c’est pas dit que tu récupères deux ans de ta life.  T’auras beau time machiner, t’auras quand même raté 2 avions pour revenir d’Ibiza et les poux seront du voyage et que si tu pensais retrouver l’état de ton compte en banque comme avant les vacances, c’est mort aussi, alors t’as bien fait de prendre un mac, comme ça il pourra t’avancer les 150 boules que tu devras sortir de ton q…. MOUHAAHAHA.

Nucléaire | Les autorités japonaises ont élevé au niveau 7 sur l’échelle internationale des événements nucléaires (INES), la gravité de l’accident survenu à la centrale de Fukushima. C’est-à-dire «au même rang que celui de Tchernobyl». L’occasion de revenir sur la grande catastrophe nucléaire de 1986.

© Keystone (archives) | Ici, 3 ans après la catastrophe ukrainienne, une femme montre un cochon qui vient de naître complètement déformé dans la région de Tchernobyl.

Liens en relation avec l’article :

• Accident nucléaire: Tepco avait maquillé des rapports sur Fukushima
• Depuis Fukushima, un autre monde se dessine
• Fukushima élevé au même niveau de gravité que Tchernobyl

ATS/AFP | 18.04.2011 | 11:49

Et quand tu as mal, tu entends seulement l’écho de ta voix.

L’Amour est un gouffre qui mène à la lumière ET aux ténèbres en un seul pas (un peu comme le tram quand ya les roumanos qui jouent de la flûte).

L’Amour ne se nourrit de rien (apparemment, passke qu’en fait, il pète les couilles, faut lui payer des croques tous les 3 jours).

À tous les sceptiques: l’Amour n’est pas où tu l’attendais. Il est dans la carbonara que tu réchauffes de la veille, il est dans le veuch gras d’il y a une semaine, il est. NON. STOP.  Il est au rayon pois secs. Car tout le monde s’accorde pour dire , enfin, que fukushima c’est d’la balle, que jamais on attend l’amour quand il pointe son nez. Perso, je ne crois pas que c’est l’Amour le problème ["que se soit" eut-été plus correcte]. L’Amour c’est un peu la révolution de Jasmin. C’est bien les labels. Mais finalement tout est dans l’air. Tchernobyl, Fukushima, ton déo. ma connerie. Au finish, l’amour (avec petit “a”, on notera) était à portée de main. Et l’est toujours. L’amour, c’est la clope pour le briquet, le décapsuleur pour la bouteille, le présa pour le meuf.

“The period of high-level seismic activity will continue for another 40 years or more. Unless radical steps are taken now to reduce the vulnerability of nuclear power plants to earthquakes, Japan could experience a true nuclear catastrophe in the near future.” Ishibashi Katsuhiko sismologue, professeur à l’université de Kobe, mettait en garde la communauté internationale de la catastrophe en raison des normes de sécurité insuffisantes en 2007 dans un article de l’International Herald Tribune:  Why Worry? Japan’s Nuclear Plants at Grave Risk From Quake Damage.

Pauvre toi, pauvre moi, pauvre planète. Fukushima d’aujourd’hui c’est notre assiette de demain.

Je te recommande de réserver des vacances pour aller faire de la pêche à la traine dans le Pacifique dans les prochaines années.  Aussi: pas de panique, pendant qu’on les regarde dans la petite boîte éteindre les réacteurs à coup d’eau de mer (ça n’inquiète personne qu’ils soit conscients d’un niveau d’alerte maximum –Le Japon relève de 4 à 5 le niveau d’accident nucléaire, 2011-03-18 19:24:44  Xinhua–  vu que l’eau de mer rend impossible toute utilisation ultérieure) on ne se préoccupe pas de faire une razzia sur les masques hygiéniques.

Non, parce que j’aimerai bien comprendre. Un pauvre foulque macroule se choppe la gale et hop’ toute la population européenne se voit prise en otage d’une communication de crise grave, rameutée pour être vaccinée, masquée et hygiénisée de la main (je crois que les français voulaient prouver au monde qu’ils savent organiser des files et faire la queue dans un cas de force majeur). C’était une belle campagne de vente de kits hygiéniques, je dis bravo, bel effort de relation publique surtout au niveau du packaging et du prix 9,90TTC, 19,90TTC on se serait cru chez H&M.

Alors que là, on va se prendre un nuage radioactif sur la gueule, mais on préfère les regarder de loin dans la petite boîte, mhheinnn heinnnn, docteur WATTson (ils ont remis le courant, d’où ma vanne pourrite). Donc, à la place de dire aux paysans de mettre les cultures sous serre immédiatement, enfin dans les 8 prochains jours (le nuage arrive dans environ 4 jours sur la côte nord-est américaine et redescend chez nous en environ 5 jours) et de prendre des mesures, on va faire comme pour Tchernobyl et s’inquiéter de la recrudescence de cancers de la thyroïde dans 10 ans. Et puis au moment où il faudra faire un bilan sur l’impact de Fukushima sur la faune et la flore, ils seront en train de construire un mémorial, l’empereur du Japon sera là, digne, et comme il s’est bougé il y aura les télés du monde entier, et tout le peuple, digne, et le silence, digne, et nous dévasté derrière nos télés (enfin vous, passke le troglo n’a pas de télé) en train de se dire: c’est la plus grosse catastrophe, sans précédent, du jamais vu… Sauf que cette décennie est la plus meurtrière en catastrophes depuis 30 ans… Elles ne font que s’accumuler… Sans précédent*, bien sûr.

*Selon une étude d’EuroBourse.com: “En dix ans, tsunamis, séismes, ouragans et inondations en tous genres auront causé la perte de 1,2 millions de personnes dans le monde et coûté près de 1 023 milliards de dollars de dommages. Cette étude observe que 60% des catastrophes recensées – sur un total de 7 563 sinistres – se sont concentrées sur la seconde moitié de la décennie.”

Je me sens moins seule.

Aujourd’hui: Comment arrêter de fumer sans étriper une belette, ni considérer le pot de Nutella familial comme un flamby?

Arrêter de fumer c’est facile et après on meurt.  Pour arrêter de fumer facilement, tout se passe dans ta tête, c’est comme pour écrire mon livre, il est écrit, dans ma tête. Faut que je trouve un moyen de le publier dans la tête des autres, passons, je me suis trompée de planète, de siècle, d’espace-temps. bref.  Arrêter de fumer ne consiste donc pas à rallumer les mégots de tes invités dans le cendrier après leur départ. Ni à dire haut et fort “ça fait un mois que j’ai arrêté de fumer” une clope à la main.

Ni à écouter Jack le Pharmacien qui traite tout à coup de Ruinart et qui te file la clope électronique. Et là, gross malheur, tu inhale de la vapeur, tu tires comme une dératée et tu finis par aller taper une marlboro rouge sur la terrasse d’à côté. C’était donc l’anniversaire de mon 1 mois sans clope. Exercice réussi.

Pour savoir si tu as vraiment arrêté, il existe un petit appareil qui te renseignera immédiatement, c’est la balance (pèse-personne pour nos amis Shad’), tu y verras des chiffres merveilleux, ceux que t’avais pas vu depuis la grossesse de ta soeur, ou la naissance de Bymbolino le bébé éléphanteau. Là c’est sûr, tu es sorti de l’Auberge du Chameau. Celle où tu respireras mais pas de tout ton poumon (le gauche, passke le droit tu l’as déjà joué au poker), celle où tu tousseras mais pas de toutes tes bronches, celle où tu pueras de toutes tes fringues, enfin tu quitteras cette pension merveilleuse où tout le monde il est gris.

Ensuite viennent les résolutions (comme je le dis chaque année: les résolutions c’est pour les cons). Perso, j’ai arrêté de fumer le 28 décembre, donc le 31 je me suis auto-épargné le couplet foireux ET j’ai recommencé à fumer. Voilà, pas de résolution: Action. Beaucoup plus crédible. Puis, j’ai dignement fêté le 31, 32, 33, 34, 35, 36 … ça continue jusqu’à 45. Autour du 18 janvier, j’ai réussi à émerger avant 16h pour je me suis sagement rendue aux objets trouvés de Kalvingrad pour récupérer un gant, mon ipod shuffle, mon cardigan noir, un ongle, ma mes biens. La bonne nouvelle, c’est que maintenant tout est numérisé, exit la vieille bibliothèque d’oùss’kils extirpaient des boîtes à merde et si t’avais pas pris ta canne à pêche, tu rentrais broucouille, ou avec un truc qui n’était pas trop à toi avant. Le type a vite compris que la nuit du 31 avait été longue vu le nombre d’objets qui se sont fait la malle de mes poches et de mon sac et ce malgré une vigilance de 3 pour 1000. Inutile de dire que je ne remercie pas Steve Jobs. (Et qu’avec la numérisation t’as aucune chance, et que t’as l’air très con avec ta gaffe).

Pour me remettre du choc subit par la perte incommensurable de mes valeurs précieuses, j’ai décidé de m’exiler, oui parfaitement, à Loèche. Dans une ultime tentative de me nettoyer ressourcer et de me recentrer (ça c’est TRÈS tendance 2011). La bonne nouvelle, c’est qu’ici c’est pas la Thaïlande, exit les 38 degrés humides, la mer chaude, les cocktails de fruits exotiques servis à longueur de journée avec le sourire, les massages en plein air, les soupes au curry super bonnes/super light, niet. exit.

En Haut Valais la cure minceur ça se passe comme ça :

(Donc ça c’est la porte de ma chambre; enough said.)

Comment te dire? Je commence à croire le bon sens populaire qui dirait que 2011 est placé sous des cépages favorables.