Parfois, tu te lèves un matin (shit happens) et il fait froid. très froid (c’est aussi ça la fin novembre à Genève). En regardant par la fenêtre de ton loft, meublé par Léo Stants, le designer de Miami, (là tu délires, mais t’as le droit, un blog c’est aussi de la fiction, n’est-ce pas?) tu penses à tous ceux qui n’ont pas de « chez eux »: Bob Marley, Soeur Emanuelle, Nicolas Sarkozy.

Tu te réconfortes en te disant que le froid ça conserve (c’est une copine qui vit en l’île Maurice qui me l’a dit) mais tu constates que Ô rage! ô désespoir ! la cryogénie n’est point suffisante pour masquer la vieillesse ennemie.

Donc, illiko, tu prends rendez-vous chez le seul médecin « anti-aging » de la république. si si . tu l’as trouvé sur Internet.
Le mec est jeune, beau, non-fumeur, non-buveur, probablement non-baiseur, un peu donneur, de leçons, pas de sperme (je pense qu’il attend que ses stocks remontent dans ses bourses) ouh la la, elle est mauvaise cette vanne. bref. Il te regarde tel le gros tas de glaise que tu es devenu à force d’apéros quotidiens depuis ton anniversaire (ApéroThon, 3 mois non-stop, pas un sous récolté/ des fortunes dépensées. l’ApéroThon nouvelle formule, près de chez vous, si vous vivez dans une société où apéro=convivialité).

Tu lui précise quand même que t’as perdu 1,4kg depuis 10 jours car tu es enfermée chez toi à écrire ton mémoire en Droits de l’homme et il fait trop froid pour sortir boire des canons tu es consciente qu’il faut savoir dire stop pour pas voir double quand t’écris préserver ton capital neurones. L’effet escompté ne se produit que moyennement surtout que sur le formulaire que t’avais rempli un mois avant le rdv t’avais mis que tu buvais 1litre de vinasse par jour. Opération attendrissement: tu lui expliques que tu dois perdre 4kg pour rentrer dans ton maillot de bain car tu pars à crédit au Mexique pour nouvel an. Là, j’ai bien eu l’impression qu’il a esquissé un sourire narquois. si si. narquois. Bref, à la question « avez-vous pris de la drogue », tu digresses grave, ce qui lui fait croire que t’es encore stone d’il y a 10 ans. passons.

Grâce à toutes ces précisions, tu t’en sors avec 300 balles de médoc (le pharmacien prend pitié, il t’offre un sérum super cher à l’huile d’argan anti-rides, anti-âge) à base de: Magnésium 3x par jour, stabilisateur d’humeur 3x jour, mélatonine tous les soirs, vitamines 2x par jour, probiotiques 3x jour + un régime sans gluten (adieu pain, pâtes, pizzas, ô rage! ô désespoir!), sans produits laitiers (adieu raclettes et fondues; adieu Crans-Montana, connard), sans café (adieu mémoire en droits de l’homme, adieu matins au radieux soleil d’hiver) et sans alcool (adieu bistrots pourris, adieu mes amis, adieu la vie à crédit).
En gros, il a pensé que t’étais une grosse déglingos pourrie du bide. Moi aussi je sais poser des diagnostics.