D’aucuns (comprendre: personne) se demandent quel est le secret de ma jeunesse. Oui, je sais, je fais facilement huit mois et demi de moins que mon âge. Aujourd’hui, une fois n’est pas coutume, je vais révéler mes secrets. Alors, soyons clair: je vous épargnerai mes conseils déglingos sur les relations de couple  qui ne vous amèneraient strictement rien de bien dans votre quête du développement personnel et de bonheur durable.

D’abord, en lisant ce tas de merde, vous aurez compris que j’ai une hygiène de vie irréprochable. Je me soigne avec des plantes naturelles, bio de préférence (tabac, raisin fermenté, pavot, grains de café) et je dors beaucoup. Mais surtout grâce à mes lectures érudites (GHI, pif gadget, Vedia magasine, pages jaunes, catalogue Ikéa) j’ai mis la main sur une science mille fois millénaire, peu connue du commun des mortels comme vous. D’ailleurs, je soupçonne fortement Kate Moss de connaître aussi cette science, vu qu’elle piche du champagne, mâche de la coca et fume minimum un paquet de marlboro lights par jour. Salope.

D’abord Kate et moi-même partageons un peu les mêmes adresses, je sais, ça fait mal aux sacs, mais faudra t’y faire, la fontaine de jouvence a un prix. Qui tourne un peu entre le loyer d’une boutique place Vendôme et celui de 127 canettes de bière.

Donc: Ze Sikrètt révélatche par moi-même, pour vous-même:

1. Le mangoustan – fruit exotique thailandais qui coûte 35CHF le kilo. T’en bouffe un max, tout le temps, c’est le plus puissant anti-oxydant connu à ce jour (de merde, où il pleut tout ce qu’il peut, il fait 7 degrés, je vais me suicider dans mon frigo, ça me réchauffera)

2. Quand tu peux, tu te barres au soleil et tu te fais faire des lavements (cf: https://chroniques.wordpress.com/2010/03/16/detox-jour-5/) et tu bouffes 45 pilules par jour et tu reviens tellement détoxinée que tu te choppes une gastro à la première cuite qui passait par là et aussi l’appendicite.

3. Tu réclames à l’Univers un estomac fabriqué en Valais ou en Pologne (le reste laisse tomber, ils savent pas faire). Sinon, t’as aucune chance de rester jeune, tu crèveras d’une cirrhose dans les meilleurs délais. merci, c’était TTC?

4. Tous les matins à jeun, tu avales 2 shots (c’est quand même l’unité de mesure absolue, comme la canette pour les prix) de levure de bière (la vraie, celle qui ressemble à de la glaise et qui pue le vomi-pourri). D’ailleurs, tu la vomis directe (c’est bien le seul truc qui est ressorti de ton estomac par la bouche), mais là on arrive au but:

5. La perte de poids et le restage jeune: tu as perdu 500 grammes en quichant de la levure dans ton évier. (ce n’est donc toujours pas compatible avec la vie à 2, comme vous l’aviez certainement déduis tout seul en utilisant le joker et en téléphonant à votre oncle dans la Creuse).

6. Je ne le dirais jamais assez pour rester jeune il faut: Dormir, dormir, dormir. voir aussi: Cuver, cuver, cuver. Car pendant le sommeil du juste, toutes tes petites cellules voient doubles et se démultiplient, c’est pour ça que quand tu te réveilles tu as une bosse sur le front. le trou dans le genou, c’est un autre phénomène qui n’a malheureusement rien à voir avec le restage jeune, donc qui ne sera pas abordé ici même. voilà, pas ici, donc.

7. Le thé vert. le chinois plein de pesticides qui fait faire caca tout de suite. Car ton petit organisme lutte chaque minute pour rester jeune et ce n’est pas en le laissant moisir dans sa pollution qu’il y arrivera.

8. Quid des crèmes miracles, se demandent les lectrices de Elle magasine qui n’ont rien à foutre sur ce blog, soit dit en passant. Quid, donc. Alors je vais vous décevoir, je ne crois pas aux potions miracles, si vous appliquez rigoureusement les points 1 à 7 vous n’aurez pas besoin d’investir le PIB de Cuba dans des crèmes miracles. non, non, et non, halte aux diktats des labos. Une bonne huile d’olive suffit amplement au bonheur de toutes les femmes (même les moches), et ce aussi bien pour le visage, que le corps et les cheveux (toujours pas compatible avec la vie à 2, donc).  Résistez au marketing, enfin mesdames, s’il vous plaît, un peu de jugeotte, que diantre!

9. Du sport, beaucoup de sport, le jeunisme se nourrit de souplesse, qu’on se le dise. Regardez Madonna avec ses biceps de boys band, on lui donne 23 ans et demi, n’est-ce pas? Hé bien, prenez-en de la graine.

10. Rire, oui, pour rester jeune il faut rigoler. Forcément, pour rigoler tout le temps, faut fumer de l’herbe. j’ai demandé à Kate, elle acquièse et vous passe le bonjour.